今天醒来时，是下午四点半。

这代表什么？

这代表我已整整睡了十三个小时。这一天报销一大半，包括早上和中午。

自从惯性失眠后，日夜颠倒已习以为常。常是在床上折腾一阵子，思路却比白天还要清晰，适应黑夜的双眼无法失神，强迫闭上，耳朵却如着魔似的去追听闹钟的滴答声，令人烦躁；有时会想说干脆不睡了，但到了三、四点，疲倦才开始发作，总想说还是躺一下吧，结果往往一躺就到隔日下午，如今天。

这还算好的，至少有睡着。若是瞪眼到天亮，晨曦的第一道光线总令人心头憎厌，清晨暴躁症。

自律神经失调，医生说，我开药给你吃吧，宁神。

服药与其说是熟睡，不如说是昏睡，醒来后昏昏沉沉，没睡眠饱足感，别人讲话，听了，可脑子没运作。不想如此，只好来杯咖啡。

但一入夜，或许是咖啡作用，精神又来了，白天没法处理的事，只好夜里进行，聚精会神，把握一天中唯一没浪费的光阴，直到熄灯，倒头颓然看着渐渐变亮的窗外。通常再过一小时多闹钟就会响了，调小声，怕听不见，一觉不醒；调大声，却总在微有睡意之时猛地惊响，心脏衰竭。日复一日，痛苦无比。

最后只好搬家，如见不得光的妖魔鬼怪，落荒而逃到无日照的套房，闹钟换成挂钟，祈求在有睡意的瞬间不受到任何侵扰。

醒来时，房间里依旧漆黑，若非时钟显示是下午四点半，仍当现在是深夜。

唯一的窗子已封死了。在房东想多赚钱，于此窗外阳台多加盖一间简陋套房，窗子已无原有的功能，反是房东附赠的置物柜。关上门，与世隔绝，关上灯，日夜皆黑。

赵能来我家时也反应过，若无钟表，在这房间里，根本感觉不出时间流逝；且又无窗，只好开空调，躺在低温的黑暗房间里，和外面的温度明显地很不对称。

堪比停尸间。他下结论。

确实还蛮像停尸间，在这间黑暗套房中睡觉，去掉呼吸，的确和尸体是没什么两样。

没办法呀，我需要助眠的环境，不然我睡不着，整天会像行尸走肉。我反驳。

行尸走肉，赵能大笑，睡着了才是尸体好吗？醒着代表还有意志，有意志哪叫行尸走肉？

但几个月之后，他在换了好几个低薪又加班的工作之后，毅然辞职，远赴澳洲。

再待下去我会疯掉！他说，我每天都过得像行尸走肉，做着自己不想做的工作，说着自己不想说的话，和不想互动的人互动，对了！我得了社会适应不良症！

「我要寻找自我！」他说，于是他跟上新潮流，选择成为外国媒体口中遗弃家乡的青年。

后来我在社交平台上问他，找到自我了没？他说不知道，每天在流浪中工作，又在工作中流浪，好像跟在H市差不多，但心情却又没有在H市那么烦躁。

至少来这里是我自己选的，他说，至少这一点是我的个人意志。

你在H市的工作也是你自己选的呀，我质疑，又没人强迫你一定要干那行。

我不知道，他说，但我在H市的时候，每天都觉得自己一醒来就好像有很多事要做，生活节奏很赶很快，整个人总是很焦躁，甚至愤怒。

愤怒？

愤怒。因为对很多事都无能为力，又丢不开，比方说薪水低，存不到钱，又不想考公职，但我看不见未来；打开电视又会看到一堆混蛋，偏偏我又拿混蛋没办法，别说政客，连玩死明星洪中淑跟害死蔡学良的军方我都只能嘴巴谴责，但我还得纳税养这群混蛋！总觉得活得很没尊严，大家都逼我当社会的螺丝钉——螺丝钉，对！螺丝钉。多古老的词汇啊，你看我生活贫乏到只能挤出这种联考时期作文的八股形容词——在这个躁郁的国家，我好像永远都被人家支配，过得像「湘西赶尸」 ！

「湘西赶尸」，对，无论这个风俗的存在是真是假，尸体永远是被赶的，被指使，毕竟这世界并不在乎尸体的意志，无论他是否还有个人意志可言，我在H市生活时感觉就是这样，就很多方面来说，我和尸体差别不大，真是鬼市。他说。

难道在澳洲孤魂野鬼般的只身一人就没人支配你了吗？我酸酸地说，难道国外的老板比较和蔼可亲？说穿了，你只不过是在逃避罢了。

赵能不再回我，离线。

后来数月，赵能杳无音信；我也困于生计，在半社会人、半研究生的身份间四处折腰，但失眠令我时常迟到，在公司惹人非议；在学校，教授也曾痛骂我的求学态度。

「借口！都是借口！」他厉声道：「态度，没有理由！」我

默然无语，只能期许提高工作效率和用像样的论文来弥补，获得两边的认同，可惜徒劳无功，不只去学校修课时像教室的布置摆设，职场上的同事也不太理我，在办公室的一角总觉得被边缘化，只能在下班时间黯然长叹，归去来兮，一个人自困在和名声一样黑的套房中，茫茫到深夜。

某夜，赵能突然回我。

逃避？他留言，或许吧，我宁可就这样自我放逐，没什么不好，它让我有足够的空间一个人独处。

所以你所谓的「自我」只不过是一个人的独处？我急切地反问，这不就是一种被边缘化吗？难道不被理解的孤寂也能因逃避而转化，自我保护机制？

但他又离线了，或许这是他数月以来所悟，他只想说，不想论。

「我也该去一趟澳洲吗？」我想。

是H市太狭还是澳洲太宽？同样是一个人，在H市总觉得被人群包围，又在人群中感到疏离；在澳洲因为总是一个人，所以孤寂也就不需要再被理解了，会因接受升华成享受，抛弃一切，自我放逐反而让自己和别人之间产生距离美，现代另类隐居法。

梭罗说：「不是我们爱孤独，而是我们爱翱翔，当我们翱翔的时候，我们的朋友会越来越少，到最后一个都不剩！」

可是几天以后，赵能突然在社交软件上对我留言，「我逃不逃避关你屁事啊？至少我敢抛弃一切来这里，你敢吗？去你的！」

数月后新闻突然报导有H市人死在澳洲，我心想哇靠不会是我朋友吧，原来不是，是美女空姐作家林亚若，她在夜间骑单车，被一辆观光巴士当场撞死。

我联系不上赵能，问问其他人，也没有人再跟他联络，他抛弃了现实的一切人事物要找回最初的自我，但却被我的三言两语轻易地影响，再度从网络上逃避，抛弃了网络上的一切人事物，也许这种抛弃法还是需要别人来认同。

但至少知道要准备从莱色特公路移到停尸间里的人不是他，只好不联络了，缘份已尽，朋友要离开谁挡得住呢？反正再联系说来说去也只是在说这世界的荒谬。

我开始在每天下班后茫然地骑车逛H市。

遇庙就停，或许从此要开始信什么教吧，我想，求神佛帮我解脱。

可是许多香火鼎盛的大庙，庙方只当我是香客；小庙往往外面有一群中老年男子，喝酒、抽烟、吃槟榔、下棋、打牌，以及用看异物的眼光看我，我只好临阵脱逃，不敢驻足。就这样不知所以然的闲逛，夜渐深，都快骑到郊外了，明天还要上班呢，只好回家，明天再重复同样的行为。

我试着把这种无力的痛苦告诉别人，却总换来一阵讪笑。

「你是阮籍吗？」某位同学哂道：「别矫情了，文青哥。」

原来这样很矫情啊，他的表情像在笑我是个智障，我从此不再跟任何人诉说，但每天下班后仍旧如强迫症似的这样做，直到回家后锁上房门，不准任何人侵入我的私人空间。

隔壁的狗却叫了。

第一次觉得自己心肠歹毒，约是近日，隔壁来了新房客，养两条狗，狗叫总打破原有的宁静，且该房客洗衣时不关门，狗就跑出来对我的房门拉屎拉尿，虽然她会道歉并清扫，但每当我被狗叫声吵到，或开门看到满地排泄物时，总有冲动想毒死这两条狗，狗依旧很可爱，见了人尾巴猛摇，但我还是很想杀死它们。

「你是变态吗？」一位不是很熟的同学梵妮听我抱怨后，愠道：「处理这种事有很多方法，你一定要用伤害生命的手段吗？狗懂什么？它们又不是恶意的！」

但伤害的造成不一定要有恶意，严重伤害往往都是没有恶意所致，或许改天我并没有毒死狗，但不小心在洗衣服时把洗衣水倒在地上被它们喝到，我辩道。

「没天良。」梵妮用戴着佛珠的手指着我说，仿佛她从未残害过生命。

按照电影《血钻石》的真实背景，狮子山政府军和叛军内战抢矿脉，叛军支持者除军阀外，还有邻国赖比瑞亚的总统米咯特，他的大力赞助才让叛军有源源不断的军火和政府军对干，可是赖比瑞亚哪来那么多钱呢？因为在他下台以前，东南亚有个小国，为了希望每年有人帮他们在联合国发声，长期金援赖比瑞亚，这个小国叫做H市，在H市人追求世界对他们的公平和正义之时，把税金变成外交经费，然后这个岛就成了狮子山内战的元凶之一，尽管岛上的人都不清楚自己在纳税的同时也杀了人。

他们看完电影后，有的人会哭，会心酸，但出戏院，仍能轻松地去喝下午茶，有的人还是会在男朋友拿出钻戒时开心的亲吻对方并决定嫁给他，不会考虑到这枚钻戒上是否曾经沾染过鲜血，一切都是无意的，但也是罪恶的。

电影里李奥那多说：「我有时会想，上帝会原谅我们自相残杀吗？但我后来想想，才发现上帝早就离我们而去了！」

就佛家观点来说，佛只渡有缘人，无缘的就继续承受业障吧，终究劫数难逃，那佛跟上帝是一样的，早就离我们而去了，我们搭不上诺亚方舟，只好在苦海里永远载浮载沉。

赵能从此失联，我也不想再联系他，在澳洲还是H市都一样，要完全一个人自我放逐去回到人的根本，得像林亚若那样，躺在停尸间里，冰封的期间不生不死，彻底封闭不再被外界影响，最初的自我才永不消逝。

那么，让我躺久一点吧，现在。

反正今天也没课。我想。

可是这时手机响了。

小说《边缘记者记事簿之上吊红衣女尸》试读结束，继续阅读请看下面！！！