好烦，每当我心情兴奋的时候总能想到一件糟糕的事。

就像现在我兴高采烈的想写字，结果想起来垃圾没倒，衣服没晒，碗也没洗，新买的鞋子不穿它容易坏。

感觉一切都好烦，去B站上翻了一个解说，两小时盗墓笔记视频。

没错，我就是这么一个没有耐心的，听完盗墓笔记这个故事，我感觉我写的同人就是一团垃圾。

我是怎么有脸敢那么想的？我觉得三叔有句话说的非常对。

我写出来的人物，他们的故事走向，都是他们自己发展的。

我并不了解铁三角他们或许是我对他们的了解太过片面，现在想起来，我真该死啊。

但我也是真的想写下去，我的孩子好不容易第一次正式登场。

我不能让他了了的就结束了，太不负责了。

所以那本书给我写扑街了的话，请骂我，不要骂我的孩子。

一切都是我的错，都怪我。

是我的一厢情愿，导致了这段孽缘。

我会尽量的不犯错，我的孩子希望他这次能成长。

有点困，不说了。

啊啊啊啊啊，我被我的脑洞给吓死了。

嗯，突然想如果张起灵穿到ABO世界里，成了o该怎么办？

想到这的时候，我就狠狠的把脑子扇了一巴掌。

我怎么可以想这么可怕的东西？

太恐怖了吧，看了一部新的同人文，感觉整体很轻松搞笑，啊，好喜欢。

嗯。但是一想到自己的小说还没编出个所以然来。

好痛苦，我每每想断更的时候都会想到万一。就这么断着断着我那一篇就写不下去了，该怎么办？

他们都说习惯是个好东西，不行，我要为了我的那本小说奋斗一下。现在去写了。

删了，不想写。

算了吧，我就是这样没有文采的人。

爱是什么？

我知道，是互相为对方付出，互相改变，一起走向更好的未来。

我知道，但是我不会，好累啊。

常常觉得自己不像个人，可是人什么样的？

我为什么会有这种想法呢？

好奇怪，是我自己贬低我？为什么啊？为什么贬低自己呢？我爱不爱我自己呢？好怪哦，像个神经病。

好痛苦，我的脑子像是被大卡车反复碾压。

把我想的那个碾压成我想要的样子。

感觉我的孩子他有了生命，很开心，有些困顿。

不想睡，阿西吧，他们怎么不会关灯啊？家里电不要钱吗？

天天说我开电风扇，他妈的，你那个灯开的比谁都久。

๑•́₃•̀๑伐开心，我的孩子真的不想给他们be呀！

我一直觉得每个书中的主角都是一个新生命，而作者作为母亲都是看着孩子成长的，在写主角的设定背景时，你就已经给他决定了人生大致方向。

接下来他会自己在你脑中构思出一个。世界以他为主角的视角，作者可以通过第一人称和第三人称我。或者以优美的。

文稿将它描写出来，不去过多干预他的选择。

我愿称之为宿命，就像我。我的终点虽然是死，但是我在死的路上开辟了许多支线任务。

并且想找到一个我为此欣喜的支线，一直开采下去。

但是我之前好像掌控欲太强，我的孩子无法在我给他设计的世界里存活，没办法，我只能尽可能的找更多的题材为他塑造一个适合他生长的环境。

今天凌晨，我终于，我终于，终于，终于。找到了，属于他的天地，为此我很兴奋，很高兴认为这是我做过最开心的一件事。

生活中我无法对任何人负责，无论是感情还是事情。

所以我将我这份无助添加给了我的另一个孩子。我希望他们两个能相互救赎下去。来维持我内心，这岌岌可危的愿望。

我写的小说背景太过天马行空，但是我写的人属实是单一性格的，因为我只见过我这样的人。

我只见过我自己，我从一些小说中学到的刻薄人。我无法学习那些优秀的美德，我无法将那些美德写在我的孩子身上我的孩子，他就像我，一个可怜又无助，还自私的人，希望谁来救救他，但是不会把自己拉出牢笼。

但是，我终于终于写出了有灵魂的孩子，好开心，看着他们两个生活，感觉我也被救赎了。

想死，算了，还是活着好。

广东今年的冬天格外的冷，冷的我都不想出去了。

感觉能随机冻死两个人，说好的魔法攻击再加上广东冬天特有的蚊子，真的我会疯掉的，我恨不得睡觉都戴着耳机。

晚上被蚊子烦的睡不着，早上被那该死的清醒感，烦的睡不着。

这横竖都得让我猝死，怎么老天那么看不惯我吗？

啊，写的那本小说感觉稀烂，直接被我给隐藏了，就没得，丢脸的东西还是不要拿出来吧！

啊，是一个没有边界感的人呢我，通过手机互联网，这小小的屏幕去偷窥别人的幸福人生。

好变态，哈哈哈哈。

特别讨厌争吵，我觉得一切都没什么好吵的。

有什么可以在意的呢？我不知道，我不清楚。

怎么样才能算在意？怎么样才能算喜欢？怎么样才能算是活着？

思考这些需要我脑细胞的事情，真的会很烦。而且越想越悲观，总会往不好的方面想。

我在焦虑，我在恐惧。

我需要的是安慰，我需要的是定心丸，不是你站着说话不腰疼的一句，你不要想那么多就行了。

每次都是这样，解决问题，你解决的不是问题，你解决的是我。

无所谓，我现在已经变成了那个球，只是偶尔泄气，偶尔带刺。

像这种生活，不用社交，不用工作，觉得很爽，但强烈的孤独感给我带来的是什么呢？

我不知道，我不敢想，一旦想象出来，看到现在的生活，就会感觉到绝望。

好累，不知道在累些什么，可能是我情绪内耗太严重了。

导致我无时无刻不都在累，我没有心情好的时候，我不知道什么叫做心情好的时候。

或许我看了本小说，心情就好了。

或许我躺在床上躺一会，我心情就好了。

一切都是有可能的，但是我不能确定那一定就是快乐嘛。

或者说那样子的快乐，真的是我喜欢的快乐吗？

这种情绪来的太短暂了，很难分辨的清，我还没思考明白，一种难受的情绪又会接着来。

是我的问题吗？

我会不断的问自己，是我的问题吗？

是我不对劲，还是所有人都会这样？

没有人会告诉，因为其他人他们都是开心的。

小说《美食：甜品特工的猎魔生涯》试读结束，继续阅读请看下面！！！